Как попасть на прием к стоматологу в час пик с младенцем в детской коляске

  • 29-12-2020
  • комментариев

Пневматическая дрель для лица не вызывает опасений у любой недавно родившей женщины. И поэтому на этой неделе, когда я проверял свой дневник (одновременно готовя кашу, закрыв мусор ногой и получив удар по бедру драконом из Lego), меня беспокоила не перспектива боли; скорее, час пик.

Как какой-то любитель D-класса, я записался на прием к дантисту в 9 утра на поезде. Как привкус, удар и в самый разгар часа пик, как билет по максимальной цене. Теперь, как пожизненный велосипедист и нынешний надомник, я отношусь к часу пик так же, как и моряки к айсбергам: беспокойство, смешанное с каким-то мифическим чудом и желанием покинуть корабль. У меня редко бывает повод самому оригами в клетке для кроликов, и я не провожу много времени, ныряя с аквалангом через пуховики, поэтому я совершенно не готов к путешествию в час пик, как и крэк-кокаин.

Конечно, Мне также удалось записаться на прием к дантисту на день, когда абсолютно никто из моих знакомых не свободен в 9 часов утра, чтобы прийти и посидеть в офисе, пахнущем мятой, и почитать «Шмеля», пока мне брызгают водой в щели. Это означает, что у меня есть два варианта: отменить полностью (и, возможно, понести штраф), или укусить и дать шанс. Я выбираю последнее.

Теперь я счастливый обладатель двух очень полезных вещей: складной коляски и непоколебимого взгляда. Я могу смотреть в глаза мужчине с расстояния 40 шагов. Я могу поймать беглый взгляд на полную катушку. И вот, пока я каратэ разрезаю свою багги на две части, хватаю сына, спускаюсь по лестнице на мою местную станцию ​​и копытами по платформе к звучащим дверям, мне удается вырвать зрительный контакт на добрую секунду как минимум с тремя людьми стоя в вестибюле поезда, пытаясь избавиться от себя. Как добрые горожане, они бросают на меня быстрый взгляд вверх и вниз, вздыхают и перемещаются примерно на 12 см влево, вправо или назад. У меня есть шанс. Я вхожу в поезд, мой рюкзак внезапно ощущается размером с Ford Mondeo, мой сын скользит по моему бедру, как сырая нефть, и коляска в моей руке. У нас это получается, и, конечно же, мой сын сразу же завязывает дружбу с молодым парнем в очках, который, я могу только предположить, полупрофессиональный игрок в пикабу. Пока они соединяются некоторое время, я тайком провожу языком по деснам, чтобы проверить кровоток, вызванный панической чисткой зубной нитью в последнюю минуту. По-прежнему иду, но этого недостаточно, чтобы не дать мне перекусить мягкой мятой, которую я нашел во внутреннем кармане.

Как только мы добираемся до стоматолога, я начинаю распаковывать вещи. На это нужно время. На самом деле, похоже, я собираюсь пойти к стоматологу на наименее романтичный мини-перерыв в мире. Во-первых, это игрушки: жевательное деревянное кольцо, водитель автобуса Playmobil, старый пульт дистанционного управления, посуда, полная неоткрытой кукурузы, мяч Винни-Пуха и прищепка для одежды, и это лишь основные моменты. Затем я беру (надеюсь) закуски, подходящие для дантистов: нарезанное яблоко, рисовые лепешки, изюм, сацума, хлебные палочки, нарезанный виноград, сладкую кукурузу и горсть вареной брокколи, от которых, как я знаю, от всего здания пахнет вздутым дядей, если Осмелюсь открыть его в помещении. Потом распаковываю книги. Потом марионетки. Затем я случайно вытащил грязный подгузник в сумке для переноски, о которой забыл. Затем, наконец, я называю свою фамилию и заполняю формы.

Секрет индивидуальной встречи, будь то стоматолог, менеджер банка или мазок, как я понимаю, заключается в простом связывании вашего ребенка в коляску до тех пор, пока вы можете избежать неприятностей с ним. Невероятно добрая медсестра входит в надутую латексную перчатку, которую она украсила наклейкой с рекламой марки зубной пасты. Этой странной парой вымени мой сын полностью занят по крайней мере семь минут, что дает мне время сделать рентген. Затем, когда дантист упоминает корневой канал, моему сыну-идиоту удается поймать складку кожи руки в прищепке, которую я использую, чтобы прикрепить одеяла к его коляске, и он начинает рыдать, как мужчина, посреди ... ну ... корневого канала. Взволнованная и раздраженная, я вытаскиваю его из коляски и, как все великие и ленивые матери, начинаю кормить его грудью под светящимся галогеновым светом в виде зубов, пока он не успокоится. Мой дантист тасует листок бумаги.

Хотя я все еще принюхиваюсь и выгляжу покрасневшим вокруг глаз, мне удается вытащить сына из-под свитера и пристегнуть его обратно в коляску, вспомнив только через несколько секунд, что моя грудь все еще очень выставлена. Я неловко улыбаюсь, убираю все и снова лечу, чтобы почистить зубы. Вид и звуки этого - нытье, бульканье, два человека, согнувшись с инструментами над моим открытым ртом, - отправляют моего сына в новый приступ причитания. Поэтому я взбиваю двух своих верных ручных куколts («Найди пса и тюленя по имени Хамфри») и начни тихонько поиграть через мои колени, пока дантист трется о мои полости, а медсестра высасывает слюну из края моего языка. Есть танцы, есть поцелуи и, конечно же, есть витиеватые прыжки с вертела на батут в моем животе. Мой сын наблюдает, бесшумно жевая нагрудник.

В течение двадцати минут все готово. Я выхожу из отделения с покалыванием в деснах, рюкзаком, полным игрушек, и заплаканным ребенком, который осторожно прощупывает то, что похоже на руку мертвеца.

Миссия выполнена.

комментариев

Добавить комментарий